Как разобраться с детским конфликтом, сохраняя объективность?
Все мы без исключения живем в настоящем. Каждый из нас, вставая утром с постели, в той или иной мере отдает себе отчет, что наступивший день - неповторим. Именно этот день больше не случится никогда ни для тебя, ни для меня. Только сегодня я смогу совершить поступки, которые сделают мою жизнь лучше. И именно сегодня до того момента, когда часы пробьют полночь, я готов и я буду принимать наилучшие решения в ситуациях, что подарит мне этот день.
Принимая решение:
- проявляй гибкость, будь готов не просто узнать мнение ребенка, но и адаптировать к нему принимаемое тобой решение,
- поняв, что ты в чем-то ошибся, обязательно сообщи о своей неправоте ребенку, если он был участником событий и... И не стесняйся извиниться перед ним за свой просчет,
- по мере роста ребенка некоторые правила успевай изменять (а от некоторых можно будет даже и отказаться), т. е. приспосабливай правила к данному конкретному этапу в жизни ребенка,
- твой спутник муж - для мамы, жена - для папы, а еще лучше, если и родители детей, с которыми проводит время твой ребенок) должен быть по меньшей мере в курсе того, какие именно правила и почему живут в вашем доме. Иначе ребенок быстро «вычислит» подвох и вполне вероятным станет возникновение конфликтов между самими взрослыми,
- в принятых семьей правилах действующей составляющей является не запрет, а указание на путь к выходу из затруднительной (предконфликтной, конфликтной) ситуации. Меньше «нельзя», «не делай», «не смей», «не надо», «неправильно» и им подобного. Больше «давай-ка,..», «пусть», «когда», «как только»,
- учитывай, что любое правило способно содержать реальную возможность свободы действий для ребенка. Хотя бы и в минимальной степени, но ребенок должен сам управляться с корректировкой своего поведения, потому что он способен это делать,
- к установленным правилам не ленись давать свои короткие обоснования. Поясняй ребенку, что именно и почему предстоит сделать,
- обеспечь ребенку условия для соблюдения правил,
- дай ребенку возможность (в т. ч. время) внести необходимые изменения в свое поведение.
Радик (ему шесть лет) и Женя (ему четыре года) - соседи по дому. И в своем дворе они, вот уже полчаса, очень здорово играют игрушечными машинками. Их мамы сидят на скамейке метрах в десяти от детей и заняты своей беседой. Вдруг со стороны детей раздается истошный вопль Радика и тот с окровавленным носом несется к маме. Женя с испуганным выражением лица, как статуя, замирает на месте. У него в руках красный автомобиль «Хаммер», принадлежащий Радику.
Мама Радика (вскакивая): Что?! Что случилось? Радик: Он меня «Хаммером» ударил!
Мама Радика: За что?
Радик: Я хотел забрать свой «Хаммер», Это моя машина. А он стукнул меня им в нос
Мама Жени: Женя, немедленно подойди ко мне!
Женя понуро подходит. Мама Радика вытирает кровь вокруг носа сына и укоризненно смотрит на приближающегося обидчика.
Мама Жени: Тебе сколько раз нужно повторить, чтобы до тебя, наконец-то, дошло, что нельзя обижать других детей.
Женя смотрит на свои ноги и молчит. Радик почти успокоился и теперь, оставаясь рядом с мамой, внимательно следит за происходящим.
Мама Жени: Немедленно извинись! Женя: Не буду, он первый забрал мой самосвал.
Мама Радика: Радик, ты же старше, зачем ты у Жени отнял его игрушку?
Радик: Я не отнимал. Самосвал просто стоял.
Женя: Нет, не просто. Ты его у меня забрал!
Мама Жени: Стоял - не стоял самосвал! Или ты извиняешься, или мы сейчас же идем дамой, отцу будешь объяснять, как ты себя ведешь.
Женя не извинился. Теперь уже он рыдает и вместе с мамой отправляется домой.
Не правда ли, знакомая история? Под тем или иным соусом дети могут использовать взрослых в качестве арбитров для своих игр. А как быть самим родителям? Разве может родитель быть объективным, не зная реалий конкретных ситуаций? Между детьми случился конфликт. И никто из нас в данный момент не может знать абсолютно точно, что именно произошло между детьми, тем более почему. Как факт мы имеем ситуацию, в которой пострадало два ребенка. Да, именно оба ребенка пострадали. Потому что один сидит с разбитым носом, а второй отправился домой - на третейский суд к папе. Чему смог возникший конфликт научить детей? По-моему, ничему. Чувства обеих мам можно понять. И стремление Жениной мамы загладить вину за поведение сына, по-моему, в большей степени обращено к маме Радика, чем к самому Радику. И начинает мама Жени с того, что первым подсказывает ей собственный «опыт» - она начинает с упрека и прямолинейной критики сына: «Тебе сколько раз нужно повторить, чтобы до тебя, наконец-то, дошло, что нельзя обижать других детей».
«Чудесный» упрек Радику в том, что он старше, способен даже восхитить своей наивностью восприятия мира ребенка. Разве может быть больший возраст ребенка основанием для того, чтобы один этот фактор, сам по себе, исключил бы намерение ребенка обеспечить себе желанные условия игры. И причем в данный момент Женин папа? Может, своим «намеком»: «. ..отцу будешь объяснять, как ты себя ведешь» мама просто подвела итог своей беспомощности в данной ситуации? Перенесла ответственность на человека, который в контексте ситуации вообще не существовал. Мол: «Дорогая моя соседка, я сделала все, что могла. У меня ничего не получилось, поэтому я ухожу! Но ситуацию я не оставлю без внимания. Я возложу теперь ответственность за поведение сына на другого взрослого - на его папу».
Аналогичных случаев в жизни любой семьи было много. Они, возможно, есть и сейчас. Они вполне могут случаться и в будущем. Потому имеет смысл быть готовым к ним. По крайней мере, сами взрослые для начала могут обсудить между собой то, как реагировать на ту или иную ситуацию. Это уже прогресс и шаг вперед. Потому что он формирует усилия сразу нескольких родителей действовать как единое целое. А за счет этого можно и позаботиться о чувствах каждого из детей, участвовавших в конфликте, и оказать достойную помощь в поиске выхода из него. Во многом именно в период возникновения разногласий между детьми (если хочешь, то можно и разногласия считать состоявшимся конфликтом между детьми) мобилизуется их внутренний потенциал. Мозг начинает интенсивно работать, но направить действия ребенка при этом он может, как минимум, в двух направлениях: учесть точку зрения партнера по игре и продолжить игру или... Или любой ценой продолжить игру на своих условиях, тем самым направляя действия ребенка в область проявления протеста. Вероятнее всего, во втором варианте продолжение совместной игры уже становится невозможным, хотя «агрессор» это может и не понимать. Сначала были разногласия между двумя детьми, и так как решение, устраивающее обе стороны, найдено не было, то разразился открытый конфликт, можно сказать, «вооруженное противостояние».
Была ли возможность иного исхода конфликта Жени и Радика? Какими могли быть действия родителей и, что немаловажно, самих детей? Я думаю, что ответ надо искать в тех аспектах взаимодействия двух людей, которые их объединяют, а не противопоставляют друг другу. Давай порассуждаем на тему, что могло бы объединить Женю и Радика после того, как конфликт уже состоялся. Да то же самое, что их и разъединило минуту назад - игра! После того, как обе мамы проявили свои чувства по отношению к собственным детям и дети смогли успокоиться настолько, чтобы начать слушать то, что им сообщает окружающий мир, в этот самый момент и есть возможность сказать: «Дорогие Женя и Радик, вы вместе затеяли эту игру и, похоже на то, она вам обоим нравилась. Для того чтобы ее продолжить, есть только один способ: соблюдать правило «Драться запрещено», и когда у вас что-то перестанет получаться, то обязательно сказать об этом друг другу. Если вопросов нет, то вы можете продолжить игру. Однако нос разбит у Радика, и только поэтому тебе, Женя, предстоит перед ним извиниться. Что бы ни происходило с вашими машинами во время игры, это не дает ни одному из вас права распускать руки. Женя, твое слово!». Кроме того, что такая беседа дает реальную перспективу вернуть ситуацию из русла конфликтного (из русла взаимных претензий и обид) в русло мира, у нее есть и еще одна сильная сторона. Я имею в виду то, что сказанное обращено к обоим из детей. И это дает каждому из них понимание того, как именно они будут играть, сколько они будут играть - зависит от них самих. Зависит в том числе от того, будут ли оба они соблюдать правило «Драться запрещено».
