Как мы воспитываем своих детей
Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и вполне устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка.
Наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию – скрытые послания.
| Фраза | Скрытое послание | Возможная альтернатива |
| Потише, помедленней, осторожней | Не доверяй миру, не живи по максимуму | Сделай на 100%, получи удовольствие |
| Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала | Исчезни, не будь | Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!! |
| Не обращай внимания | Ты и твои проблемы не важны | Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы |
| Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы | Ты не важен. Мои интересы важнее твоих | У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть? |
| Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой | Не взрослей | Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир |
| Не реви, не смейся так громко, не нуди | Не выражай своих эмоций | Я понимаю твои чувства |
| Что ты как маленький, надо быть серьезней | Не будь ребенком | Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания |
| Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д. | Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник | Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся |
| Не делай, я сама лучше это сделаю | Я не верю в тебя | Я тебе доверяю, ты можешь |
| Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо | Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы | Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя |
| Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы | Мир опасен, не действуй | Я тебе доверяю. Пробуй, действуй |
| Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи | И ты такой же | Все они могут составить ложное представление о себе и должны исключиться из речи |
| Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала | Ты безнадежен. Невозможность изменения | Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках |
| Сравнение с другими детьми | Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой | Я люблю тебя какой ты есть |
Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
Дети учатся жить и строить отношения с окружающим миром у нас, на основе нашего отношения к ним. Давайте теперь посмотрим к каким результатам могут привести некоторые наши действия.
| Если... | То он... |
| Ребенка постоянно критикуют | чувствует себя неполноценным и учится осуждать других |
| Ребенок живет во враждебности | учится агрессивности |
| Ребенка высмеивают | становится замкнутым |
| Ребенка все время упрекают | привыкает быть во всем виноватым |
| На ребенка давят | учится лгать |
| Ребенка все время контролируют | Вырастает безответственным |
| Ребенка сравнивают с другими детьми | Учится завидовать |
| НО если... | То он... |
| Ребенка подбадривают | Верит в свои силы |
| Ребенка поддерживают | Ценит себя |
| Ребенок растет в дружелюбии и принятии | Учится любить и верит, что мир прекрасен |
| Ребенку доверяют | Верит в себя |
| Ребенок растет в честности | Он различает добро и зло и учится быть честным с собой |
| Ребенок растет в признании | Учится ставить и достигать цели |
| Ребенку сочувствуют и сопереживают | Учится быть благородным |
| Ребенка хвалят | Становится великодушным, учится любить себя |
Я могу себе представить ужас, какой испытывают родители, прочитав все это. И слышу их вопросы. Что же делать? Как жить? Как воспитывать детей? Нельзя же их хвалить, если они ведут себя плохо! Согласна, ни в коем случае нельзя. Дети часто бывают несносны, плохо себя ведут, и так мешаю нам, взрослым, заниматься своими делами! Вот на этом месте давайте остановимся на минутку. Уважаемые мои родители. Вы зачем себе нарожали детей? Ответьте себе честно. Потому что все вокруг уже обзавелись чадам, а вы еще нет? Или чтоб жилплощадь у государства получить побольше? Или просто так получилось? Или возраст уже подошел или чтоб не остаться одиноким на старости лет одному?
Я кричу, взываю, умоляю вас! Не отыгрывайте на своих детях свои проблемы! Пожалейте их, они не виноваты в ваших проблемах, неудачах, болезнях и прочих напастях. Вы их позвали в этот мир и только на вас (а не на бабушках, школах, государстве) лежит ответственность за них – маленьких, беззащитных перед вашими словами и поступками. Вы для них – боги, волшебники и чудотворцы. Вы для них самые главные спасители и утешители во всех их горестях. Это вам они кажутся пустяками с высоты вами прожитых лет. Но они-то еще не прожили всех этих лет. Для них сломавшаяся игрушка может быть самым несчастным несчастьем на свете. Детская психика устроена мудрой природой так, чтоб беды быстро забываются, и еще пять минут назад безутешный ребенок уже может радоваться какому-нибудь жуку. Но его горе – это действительно горе, пусть нам оно кажется пустяковым. Помните, пожалуйста, об этом и не превращайтесь из бога великодушного и всепрощающего в бога карающего.
Есть несколько общих правил обращения с ребенком. Самое основное из них
Любите своего ребенка!
Вы можете с негодованием сказать, что естественно каждый родитель любит своего ребенка и что психолог совсем сошел с ума, если смеет подозревать родителей в нелюбви к своим кровным детям. Тогда я вам предложу вот что: в следующий раз, когда вы будет злиться на своего ребенка, ругать его или стараться отмахнуться от его проблем, спросите себя «поступил бы точно так же, если бы я любил тебя?» Причем ваш ответ вполне может быть положительным. Тогда вы действительно знаете как лучше обращаться и воспитывать ребенка. То что вы наказываете свое чадо, запрещаете ему что-то, проводите какие-то карательные мероприятия не означает само по себе, что вы плохой родитель. Родитель на то и родитель, чтобы воспитывать. Весь вопрос – как, какими методами вы это делаете.
Но вернемся к правилам. Ю.Б. Гиппенрейтер разработала вот такие нехитрые, но очень действенные правила.
Действенные правила:
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему «С тобой все в порядке! Ты справишься сам!»
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте сделать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействий). Только тогда он будет взрослеть и становиться ответственным.
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо «активно» выслушать (отложите свои дела и будьте с ребенком, а не слушайте его как бы между прочим, чистя картошку, например).
Если поведение ребенка вызывает у вас отрицательные чувства и переживания, сообщите ему об этом в форме Я-высказывания (Не «ты себя плохо ведешь», а «мне не нравится, что разбросал в моей комнате свои игрушки»).
Максимально удаляйте из своего общения с ребенком привычные и автоматические реакции – приказы, команды, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения.
Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Посмотрите вместо этого, что вы можете изменить в окружающей обстановке
Не присваивайте себе эмоциональных проблем ребенка
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но:
их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими;
родительские требования не должны противоречить основным важнейшим потребностям ребенка;
правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой;
тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее разъяснительным, чем повелительным.
Правила и последствия должны формулироваться одновременно
Следует применять санкции, а не наказания.
Если же вам все-таки пришлось наказать ребенка, то пусть он почувствует, что вам именно приходится его наказывать, а не вам просто этого хочется. Наказание – это исключение, а не норма. Наказывать надо за реальный проступок, а не просто потому, что вы в данный момент не в духе. Не подчеркивайте свою власть над ребенком. На мой сугубо личный взгляд, детство – не такая уж беззаботная и радужная пора, как мы себе это привыкли представлять. Ребенку в детстве порой приходится очень не сладко и не стоит наваливать на него в том числе и свои психологические проблемы.
