Как грамотно управлять конфликтом?

Летом Лайза пришла из школы и с порога сообщила отцу ошеломляющую новость: ее «достала» учеба, и она решила бросить школу. Это стало для Билла (так зовут отца) настоящим шоком. Билл, у которого и без того куча проблем на работе, пришел домой, чтобы наконец-то расслабиться и отдохнуть, и вдруг дочка сообщает ему такое! Билл был очень разгневан. Он накричал на дочь и заявил, что она говорит чепуху, что она вообще еще «соплячка» и не имеет никакого права решать - будет она учиться или нет. Лайза хлопает дверью, показывая, что, так или иначе, она все равно уже бросила школу и никто не заставит ее вернуться туда.

Описанный конфликт очень типичен для семей, где есть подростки. Пятнадцатилетний человек находится в очень сложной точке перехода от ребенка к взрослому. Это очень длительный и болезненный процесс, и каждый шаг к независимости (читай - взрослости), дается с огромным трудом. Он может превращаться в настоящую битву между подростком и взрослым. Столкновения следуют одно за другим, и родители просто не знают, что делать. Они не находят ничего лучше, чем использовать свою власть, и пытаются установить для подростка как можно более жесткие рамки.

Никогда не следует бояться конфликта

Как правило, если конфликт уже возник, то эмоции и у родителя, и у подростка идут по нарастающей. Под конфликтом мы имеем в виду ситуацию, когда никто не желает признавать точку зрения другой стороны и стоит на своем до конца. Это может касаться не только принципиальных вещей вроде учебы в школе, но и самых заурядных мелочей. Я думаю, вы и сами знаете, как подростки бывают упрямы, если не хотят делать чего-то, даже если речь идет о сущей ерунде.

Вернемся к истории с Лайзой. Она действительно может думать, что ситуация в школе - безнадежна и лучшим выходом из нее будет решение оставить учебу. Быть может, у нее снизилась успеваемость или возник конфликт с кем-то из учителей. Возможно, у нее сложные отношения с одноклассниками, и Лайза чувствует себя в школе некомфортно. В конце концов, думает Лайза, она уже достаточно взрослая, чтобы найти себе какое-то занятие и помимо школы. Будущее не слишком заботит ее, она просто не хочет находиться в данных обстоятельствах.

Напротив, ее отец, Билл, абсолютно уверен в том, что дочь обязана окончить школу и поступить в институт. Он просто не допускает, что могут быть какие-то другие варианты. Да, он знает, что некоторые подростки уходят из школы и идут работать, но он полагает, что так поступают дети из малообеспеченных семей. Мысль о том, что его дочь может сделать то же самое, для него абсурдна. Поэтому, когда Лайза сказала ему, что уходит из школы, он был шокирован и растерян.

Мы видим, какие сильные и противоречивые чувства владеют отцом и дочерью. Нам понятны чувства Лайзы, позиция Билла также вызывает у нас сочувствие. Но мы понимаем, что, пока они не выслушают друг друга, конфликт будет разрастаться. Они должны успокоиться и поговорить, но для этого нужно, чтобы кто-то смог справиться со своими эмоциями и не поднимать крик. И этим человеком должен стать именно Билл.

Активное слушание дается нелегко. Но каким же трудным оно должно быть, когда конфликт так серьезен, как у Билла с Лайзой. Однако именно в этом случае активное слушание будет тем целебным бальзамом, который залечит душевные раны обоих. Если Билл не выслушает Лайзу, конфликт не исчезнет, а будет с каждым днем становиться все больше и больше. Надеюсь, что история Лайзы и Билла убедила вас в том, что, если вы не будете слушать своего ребенка, ситуация может только ухудшиться. Подросток будет чувствовать себя униженным, он замкнется и вообще перестанет разговаривать с вами. Давайте посмотрим, что было бы, если бы Билл умел активно слушать. Допустим, он сумел «нажать кнопку паузы», и, когда они оба успокоились, между ними состоялся следующий разговор.

Билл (делает паузу и глубоко вздыхает). Послушай, дочка, прости меня за то, что я накричал на тебя. Давай поговорим спокойно. Обещаю, что постараюсь тебя понять.

Лайза. Школа меня просто выводит из себя. У меня ничего не получается. Я не понимаю ничего из того, о чем говорится на уроке. Даже когда я пытаюсь понять, у меня ничего не выходит. Учителя ругают меня, но никто не хочет мне помочь.

Билл. Надо же. А я и не знал, что тебе так сложно учиться.

Лайза. Да, очень сложно. Мне кажется, все меня ненавидят, и особенно учитель математики. Он вызывает меня к доске каждый день, хотя прекрасно знает, что я не понимаю этот предмет и не могу ответить как надо. Он унижает меня перед целым классом. Я больше не могу этого выносить. Если я брошу школу и пойду работать, это решит все мои проблемы.

Билл. Бедная моя девочка, как же тебе нелегко! Понимаю, как это ужасно, когда тебя вызывают к доске, только чтобы унизить перед целым классом.

Лайза. Да, это ужасно. (Отец тихо кивает и приобнимает дочь за плечи, как маленького ребенка, так что она начинает чувствовать его поддержку и понимание.)

Лайза. Теперь ты понимаешь, почему я хочу бросить школу. Будет намного лучше, если я устроюсь на какую-нибудь несложную работу. (Пауза).

Билл. Хм. Знаешь, я и не думал, что в школе тебе приходится так туго. Я всегда хотел, чтобы у тебя было все самое лучшее, поэтому устроил тебя в эту школу. Ведь это лучшая школа в городе, и если бы ты окончила ее, то могла бы без проблем поступить в любой институт.

Я думал, что у вас очень хорошие учителя. Мне и в голову не приходило, что с тобой может случиться такая неприятность. Я вижу, что ты действительно находишься в очень сложном положении. Но все-таки это слишком сложный вопрос, чтобы решать его так быстро. Я должен хорошо все обдумать, да и тебе, скорее всего, нужно какое-то время для размышления. Давай вернемся к этому вопросу позже?

Лайза. Хорошо, папа.

В этом разговоре Билл совершил огромное усилие над собой. Он сделал попытку понять свою дочь, хотя это было невероятно сложно для него. Он был шокирован, когда Лайза сообщила ему о своем решении бросить учебу, и мы с вами понимаем, почему. Билл всю жизнь старался давать дочери только лучшее и даже устроил ее в самую лучшую школу в городе. Быть может, программа обучения в этой школе действительно слишком трудна для Лайзы? Так или иначе, Билл, скорее всего, будет настаивать на том, чтобы Лайза продолжила учебу. Однако, если он действительно хочет, чтобы все было именно так, он должен стать не противником, а союзником дочери. Сначала он должен узнать о ее трудностях в школе и попытаться понять ее чувства. Отцу нужно встать на точку зрения дочери, чтобы посмотреть на ситуацию ее глазами. Только после этого он может начать искать выход. И этот выход заключается в том, чтобы помочь дочери справиться со всеми школьными неприятностями. Возможно, Биллу стоит договориться с учителями, что какое-то время Лайза будет учиться дома. Он может нанять репетитора, чтобы подтянуть дочь по математике. В конце концов, Билл может перевести дочь в другую школу (хотя это наименее желательный путь, так как в другой школе у нее могут возникнуть те же проблемы). Путей на самом деле много. Но все они начинаются с того, что отец примет сторону дочери, а не будет бороться с ней. (В шаге 8 мы говорили, какие варианты возможны для решения этого типа конфликтов.)

Никогда не следует бояться конфликта. Если подросток настаивает на чем-то, что не устраивает вас ни в коем случае, вы должны только радоваться - ведь подобные ситуации таят в себе скрытые возможности. Внимательно слушая подростка и пытаясь понять его точку зрения, вы получаете шанс полностью изменить ваши взаимоотношения и действительно сблизиться друг с другом.

Конфликт с подростком

Юность - прекрасный, но вместе с тем очень бурный период жизни. Это время, когда молодые люди начинают осознавать ценность собственной личности, ее неповторимость. Они пытаются всеми возможными способами отдалиться от родителей, чтобы ни в чем не быть похожими на старшее поколение. У них свои собственные представления относительно того, что носить, с кем дружить, как проводить свое время, на что тратить карманные деньги. Как правило, все это находится в противоречии с взглядами взрослых, но подросток поступает так намеренно: ему очень важно почувствовать себя независимым. Это необходимый процесс, без которого ребенок не может стать уверенным и самостоятельным взрослым.

Конфликт начинается тогда, когда спорные решения подростка действительно касаются каких-то очень важных вещей, например, посещения школы. Если молодой человек заявляет, что решил бросить школу, то родители всеми силами стараются подавить его и насильно заставляют продолжать учебу. Для большинства семей это настоящая трагедия. Родителям кажется, что, если их ребенок поступил подобным образом, значит, с их семьей происходит что-то аномальное. На самом деле конфликты, даже такие тяжелые, абсолютно нормальны. Повторюсь: признаком здоровой семьи является не отсутствие конфликтов, а то, как они разрешаются. Поверьте, что лучший климат создается не в тех семьях, где дети во всем слушаются родителей, а в тех, где есть понимание различий между членами семьи, и уважение этих различий. Если родители негативно относятся к тому, что их дети отличаются от них, и говорят что-то вроде «Мы такими не были» или «В наше время дети куда почтительнее относились к своим родителям», то конфликты не только будут возникать вновь и вновь, но с каждым разом будут становиться все тяжелее и яростнее.

В этом шаге мы рассмотрим, как родитель может управлять простыми и сложными конфликтами. Мы увидим, что уважительное и спокойное отношение к действиям и решениям подростков может стереть разногласия и уладить проблему.

Как управлять конфликтом?

Грамотное управление конфликтом - вершина любой коммуникации. Это, так сказать, «высший пилотаж». Вам придется сделать немало попыток, прежде чем вы научитесь разрешать конфликты наиболее эффективным способом. А наиболее эффективный способ, на мой взгляд, это тот, когда обе стороны могут сохранить чувство собственного достоинства и принять решение, устраивающее обоих. Авторитаризм в конфликтных ситуациях недопустим. Даже самые спорные и больные вопросы нужно обсуждать открыто, но ни в коем случае не срываться на крик и не спорить. Преодоление различий начинается с того, что вы признаете точку зрения собеседника. Активное слушание и уважительный разговор - это два самых важных навыка любого общения. Диалог начинается с того, что вы пытаетесь понять чувства и мотивы собеседника и помогаете ему понять вас. Помните, что два этих навыка представляют собой прочный фундамент настоящих доверительных отношений. Кроме того, прибегая к этим двум средствам, вы можете остановить и разрешить даже очень большой и длительный конфликт.

Как вести себя при конфликте?

Когда в следующий раз между вами и вашим ребенком вспыхнет конфликт, вы должны: О «нажать кнопку паузы», удалиться и взять время на размышление. Возобновить разговор не раньше, чем успокоитесь и будете знать, что сказать подрост активно слушать подростка и постараться понять его точку зрения; уважительно разговаривать с ним и сообщить, правилах и границах

Однажды вечером 14-летний Пол сообщил своим родителям, что он хочет остаться в доме своего друга Билла в Хэллоуин на всю ночь. Родители, которые едва знают Билла, сомневаются, что это хорошая идея. Они ответили сыну, что для начала надо бы узнать этого Билла получше и познакомиться с его родителями. Пол против, так как это ему кажется оскорбительным. Он считает, что его родители думают, будто он плохо разбирается в людях. Он хочет, чтобы родители доверяли ему, а не видели в каждом человеке потенциального преступника.

Какие решения подростки должны взять на себя? Какие правила и границы родители должны устанавливать для них? Как вам кажется, в чем критерий «правильности» и целесообразности этих правил? Какие пути вы предоставляете своему ребенку, чтобы воспитать в нем чувство ответственности?

Сейчас мы поговорим с вами о том, каким образом родители могут договариваться с подростками об их правах и обязанностях. Наша задача - понять, как и какие правила нужно устанавливать для подростка, а также в том, можно (и нужно ли?) контролировать их выполнение. Грамотное распределение прав и обязанностей может воспитать в ребенке чувство ответственности и помочь в построении уважительных взаимоотношений.

Мы будем руководствоваться уже знакомыми нам принципами и пользоваться теми же самыми методами, о которых говорилось в предыдущих шагах. Я имею в виду «нажатие на кнопку паузы», активное слушание и уважительный разговор. Но сейчас к этим методам мы добавим еще три базовых принципа, которые непосредственно касаются темы данного шага.

Эти принципы таковы:

- Ведение переговоров и выработка правил.

- Заключение договоренности и соглашение о последствиях.

- Выполнение.

Как остановить конфликт с подростком?

Что делать родителям в подобных ситуациях? Как можно остановить конфликт и выйти из порочного круга взаимных упреков, обид и оскорблений? Первое, что вы должны сделать, - «нажать кнопку паузы». Совет не нов. Однако хороший совет стоит повторить несколько раз. Тем более что в воспитании подростка вам постоянно придется брать тайм-аут на размышление.

Итак, вместо того чтобы реагировать на ситуацию слишком бурно, выходить из себя и находиться в состоянии постоянной озлобленности, я предлагаю вам сделать паузу и задать себе следующие вопросы.

Что является лучшим способом для того, чтобы справиться с ситуацией? Где найти выход?

Что значит «нажимать кнопку паузы» в конфликтных ситуациях?

Когда вы чувствуете, что взволнованы до крайности, что гнев и обида душат вас и вы вот-вот разразитесь криком, вам нужно остановить себя. Легко об этом говорить, но очень трудно сделать, потому что большинство людей не умеют справляться со своими эмоциями, особенно если ситуация касается их близких. Но на самом деле «нажать кнопку паузы» - не слишком трудная задача. Вам нужно просто закрыть глаза и начать очень глубоко вдыхать. В особо сложных ситуациях можно прибегнуть к уединению. В любом случае, когда вы эмоционально «накручены», лучше не продолжать разговор, потому что это приведет к тому, что вы наговорите друг другу множество обидных и (будем честны!) несправедливых вещей. Лучше вернитесь к проблеме некоторое время спустя, когда вы оба успокоитесь и будете способны разговаривать вежливо и уважительно.

Давайте вернемся к истории с Питом. Я расскажу вам, как «нажатие кнопки паузы» изменило его отношения с сыном.

Тогда сын в очередной раз пришел поздно, Пит, как всегда, уже был готов к тому, чтобы обрушиться на него с криком и упреками. Гнев бурлил в нем; однако в этот момент Пит вспомнил о моем совете и «нажал кнопку паузы». Он несколько раз глубоко вздохнул и сказал: «Видишь, сын, как ты заставляешь меня волноваться. Однако у меня нет желания говорить об этом сейчас. Отправляйся в свою комнату. Завтра поговорим ». Сын был эти -ми словами, однако сказанное не оставляю места для скандала. Он ушел в свою комнату, а Пит остался наедине со своими мыслями. Впервые за многие месяцы он стал думать не о том, каким неблагодарным вырос его сын, а о том, как можно исправить ситуацию. «Как я могу повлиять на него, чтобы эти поздние возвращения прекратились?» - думал Пит. Он решил, что поговорит с сынам, когда они оба будут спокойны и дружелюбно настроены.