Нужно ли критиковать детей?
Подчас я сталкиваюсь с заявлениями родителей, которые звучат так: «Это невыносимо! Я уже не знаю, что еще можно сделать. Он/она совершенно меня не слушается, вообще никого не слушается. Делает все, что взбредет в голову. Никакой управы нет на него/нее!». На первый взгляд печально (уж точно - не радостно) то, в какой атмосфере живут такие родители и дети. Море конфликтов, океан взаимных претензий и пустота впереди. «Выход! Выход! Ау! Где ты?» - кричит в эту пустоту родитель. И не слышит ответа. «Неужели так будет всегда?» - сам себе задает вопрос такой родитель и сам же предполагает для себя свое будущее: «Я этого не выдержу!».
Если не хочешь мириться с таким настоящим, если осознаешь, что будущее туманно, а твои ресурсы на пределе, то почему не действуешь? Почему не меняешь ситуацию к лучшему? «Как не меняю? Я делаю все, что только можно!» - отвечает разочарованный жизнью родитель. «Что же именно ты делаешь?» - спрашиваю я. «Я с утра до вечера долблю ему одно и то же: убери свои игрушки, сделай уроки, сделай музыку тише, не надевай эти джинсы, положи на место папин «мобильник», наконец, зубы ты когда-нибудь почистишь без моего напоминания», - слышу я в ответ еще не оконченный список «сделанного» родителем.
Получается, что если ты полностью растворился в жизни ребенка, подобно поезду сорвался с тормозов и мчишься вперед, сметая все на своем пути, то рано или поздно такой поезд сойдет с колеи. Дерни стоп-кран, пока не очень поздно. Остановись! Прекрати делать то, что уже миллион раз подтвердило свою неэффективность, - это первое, возможно, самое трудное и так необходимое твоему ребенку и тебе. Больше не надо «долбить». Ребенок - это не бетонная стена, в которую родителю во что бы то ни стало следует загнать гвоздь. Воспитание, установление дисциплины - процессы созидающие, а не разрушающие. Непослушных детей, по моему глубокому убеждению, не бывает. «Трудные» дети (чаще «трудные» подростки) - это в первую очередь люди с особым душевным складом. Они весьма ранимы. Они чувственны и в не меньшей мере обеспокоены отсутствием понимания со стороны родителей. Непослушание, тотальное отрицание, порой даже грубость - это форма активного протеста, это реакция ребенка, отягощенная тем, что и сам он не видит светлого будущего. Конфликты, взаимные обвинения, постоянные упреки - неминуемые спутники взаимоотношений между исчерпавшим (якобы) себя родителем и испуганным, растерянным, неуверенным в себе ребенком.
Тогда вполне закономерным становится, чтобы после того, как сработал стоп-кран старого поведения родителя, на смену ему в семью пришло бы новое поведение родителя. Итак, ты перестал быть судьей своему ребенку, тем более палачом, приводящим приговор в исполнение. Твоя новая роль - роль друга, роль защитника. Постарайся не симулировать ее, будь действительно благожелателен, заботлив и внимателен к потребностям самого ребенка. Твой главный враг в это время - критика поведения ребенка и, тем более, критика его личности. Забудь высказывания: «Ну вот дал же Бог такой ужасный характер. Ты невыносим! Когда же ты. наконец, станешь похож на человека» - и им подобные. Перестань обвинять ребенка. Вместо этого найди способ дать ему эмоциональную отдушину в ваших отношениях. Создай или присоединись к тому занятию ребенка, что ты сам считаешь успешным, потому что когда ты именно этим делом занят вместе со своим ребенком, то вы можете общаться спокойно и радостно. В такие минуты, часы будь ласков, предупредителен и побуждай ребенка проявить в отношении себя аналогичные поступки. Похвала родителя за малейшие (но реальные, а не вымышленные) успехи будет твоим спутником и в такие минуты, и вне совместного увлечения.
Больше не надо «разрывать» мозг ребенка приказами и «дельными советами». Теперь твое участие в его жизни формулируется как описание собственного самочувствия в момент, когда ребенок (подросток) совершил нечто, что тобой не приемлемо или тобой одобрено. Будь терпелив и сговорчив в вопросах, которые находятся в зоне приоритетов ребенка на данном этапе его жизни.
