Как правильно хвалить ребенка?
Гаррисон Кейллор, поистине удивительный автор, в своей книге "Мы все еще женаты" (We Are Still Married) рассказывает историю о бейсбольной команде "Лэйк-Вобегон Шредере", названной так потому, что девять игроков ее основного состава были братьями, сыновьями Э.Дж. Шредера. И каждый житель небольшого городка Лэйк-Вобегон знал, что Э.Дж. никогда не хвалил своих мальчиков. Более того, стоило лишь одному из них неудачно подать мяч, говорит Кейллор, как старик тут же осыпал его грязной руганью, брызжа от злости во все стороны слюной. Если же кто-либо из его сыновей выигрывал для команды очко, Э.Дж., как правило, говорил: "Тут и слепой не промахнулся бы. Да что я говорю, - даже твоя бабушка попала бы по этому мячу. Если же здоровый парень ничего не может с этим поделать, я бы сказал, что с ним что-то не в порядке. Даже ветер дул в нужную ему сторону". После таких слов он, как правило, наклонялся и недовольно сплевывал на землю.
Однажды его старший сын, Эдвин Джим, во время игры помчался в центральную зону, куда полетел удачно отбитый соперником мяч.
Он даже подбросил свою перчатку на добрый десяток метров вверх, чтобы та в полете коснулась мяча. Удивительно, но парень поймал и мяч и перчатку, благодаря чему его команда праздновала победу. Когда же мальчик оглянулся на скамейку запасных в надежде, что отец был свидетелем чуда, которое он только что сотворил, то с радостью увидел его хлопающим в ладоши. Тем не менее стоило лишь Э.Дж. заметить, что сын смотрит на него, как он тут же сделал вид, будто всего лишь отгоняет комаров. Когда же Джим подбежал к скамейке и остановился рядом со своим отцом, Э.Дж. сидел и с безразличным видом жевал жвачку, пока наконец не промолвил: "Много лет назад я видел, как один игрок из Висконсина сделал то же самое. Но это произошло ночью, и мяч тогда летел гораздо сильнее".
Хвалите ли вы своих детей?
Возможно, вы даже и мысли не допускали о том, чтобы отказать своему ребенку в столь необходимых ему словах похвалы, уподобившись в этом старику Э.Дж. По крайней мере, мы очень надеемся, что в вашем случае дела обстоят именно так! Однако, будучи с собой предельно честным и хорошенько поразмыслив, вы, возможно, придете к выводу, что как раз таки с этого качества вам и стоило бы сдуть пыль и использовать его как можно чаще. Почему? Потому что слишком многие родители боятся переборщить с похвалой в адрес своих детей - хотя это, честно говоря, практически невозможно сделать. Очень скоро мы детальнее рассмотрим ценность уместной похвалы и поддержки, но сначала давайте убедимся в том, что нам известно настоящее значение слова похвала.
Цена похвалы и поддержки
Дэн Бэйбер продемонстрировал величайшее почтение к своей матери, выставив на интернет-аукционе лот под названием "Лучшая мама в мире". По условиям аукциона победитель торгов получал электронное письмо лично от его матери, Сью Хэмильтон, которое, как заверял Бэйбер, "поможет вам почувствовать себя самым особенным человеком на всей земле".
И какова же, на ваш взгляд, была реакция на предложение Бэйбера? В течение семи дней, которые длился аукцион, 42 711 человек - вполне достаточно, чтобы заполнить собой большинство бейсбольных стадионов - обратили внимание на столь необычный лот. Девяносто два из них приняли участие в аукционе, подняв цену с начального 1 доллара до итоговых 610!
Разве не удивительно, что такое количество взрослых людей было готово заплатить немалую сумму за материнские слова похвалы и поддержки? Думаем, это действительно кое-что говорит об их ценности. Увы, но весь этот ажиотаж свидетельствует также и о том, как много детей недополучает таких нужных слов в своей собственной семье. Согласно данным, приведенным в газете Chicago Tribune, только 20 процентов родителей удостаивают своих детей столь необходимой им похвалы.
Неоспоримая важность похвалы
Одной из причин этого, несомненно, является то, что многие родители даже не задумываются над тем, какую исключительную ценность для ребенка представляет любая похвала. Они считают, что неумеренная похвала может привести к тому, что их дети просто "по-задирают" носы. Такие родители, по большому счету, видимо, рьяно ухватились за далеко не самый лучший совет Сэмюэла Джонсона, который однажды сказал: "Похвала, подобно золоту и бриллиантам, ценна лишь благодаря своей редкости". Нет, нет и еще раз нет! Искренняя похвала, исходящая из чистого родительского сердца, ценна как раз своим изобилием. Риск того, что она приведет к появлению чрезмерного самомнения, поистине ничтожен.
Задумайтесь над всем этим, мысленно представив себе, что в сердце вашего ребенка есть такая пустующая полость, которая может быть заполнена только лишь вашей похвалой. Если же он не получает от вас достаточно этих слов, тогда всю свою жизнь он будет отчаянно пытаться заслужить и заполучить их. Он будет стараться изо всех сил, даже став уже взрослым человеком, сделать все, что в его силах, чтобы угодить и услышать в свой адрес слова одобрения - если не от вас, то хотя бы от кого-то другого.
Практически каждый психолог согласится с нами в том, что ничто так сильно не влияет на неуверенность взрослого человека в себе и своих силах, как недостаток слов похвалы и поддержки в его детстве. Мы сами убеждались в этом бесчисленное количество раз во время проведения консультаций. Взрослый человек, недополучивший в детстве похвалы, приходит к нам на прием, потому что пустующий уголок в его сердце начинает причинять ему такие невыносимые страдания, что он приходит в самое настоящее отчаяние, пытаясь любыми способами заглушить эту боль (с головой уходя в работу, стремясь к удовлетворению своих все возрастающих материальных запросов, ввязываясь в совершенно нездоровые отношения, впадая в различного рода зависимости).
Как стать родителем, который умеет хвалить?
Трудно даже представить себе, насколько сильно ребенок нуждается в похвале своих родителей. Обратимся к примеру знаменитого актера Джейми Фокса. По его словам, он никогда не имел таких отношений со своим отцом, которые его бы удовлетворяли. Родители Фокса жили в двадцати восьми милях от Далласа, штат Техас, где он обучался, но редко навещали его и еще реже обращали внимание на его успехи и достижения. "Я пробежал за время матча более километра, стал первым защитником в команде своей школы, сделавшим это, - говорит Фокс. - Обо мне писали в газете Dallas Morning News, однако мой отец так и не пришел ни на один из моих матчей. Даже сегодня я могу с убежденностью сказать, что ничто и никогда не вызывало у меня большего возмущения, чем его тогдашнее отсутствие".
Мы прекрасно понимаем чувства Фокса. Иногда лучшей похвалой для ребенка является одно лишь ваше присутствие во время свершения важных для него событий. Естественно, мы можем сделать для детей гораздо больше. Поэтому давайте обратим свой взор на наиболее очевидные практические успехи родителей, которые не скупятся хвалить своих детей.
Родители хвалят детей за то, что они делают, а не за то, кем они являются
Не так давно наш сын-первоклассник пришел домой с медалью за второе место, которое он занял на школьных соревнованиях по бегу на стометровке. Когда он демонстрировал нам свой приз, с его лица не сходила широченная улыбка. В первый момент у нас возникло побуждение сказать лишь что-то вроде: "Джон, ты так быстро бегаешь!". Но мы вовремя справились с этим и осыпали нашего мальчика словами похвалы, отмечавшими непосредственно те усилия, которые он приложил для завоевания призового места. Наш разговор протекал приблизительно следующим образом:
Заметили ли вы в приведенном коротком отрывке из нашего разговора, что именно сам Джон делал выводы о себе? Другими словами, мы не говорили своему сыну: "Как быстро ты умеешь бегать!" - Джон сам пришел к этому выводу. И именно в этом заключается главный смысл того, что мы сейчас хотим вам сказать. Родители должны хвалить своего ребенка таким образом, чтобы он сам мог делать положительные выводы о себе, - вместо того чтобы получать уже готовые позитивные ярлыки от своих родителей.
Почему это так важно? Потому что слова похвалы и поддержки, относящиеся непосредственно к личности ребенка (кстати говоря, это касается практически и любого взрослого человека), могут оказать на него чрезмерное психологическое давление, которое неизбежно приведет к самым негативным последствиям.
Обратимся к такому примеру. Предположим, что Дженнифер, девятилетняя девочка, самостоятельно навела полный порядок в своей комнате. Она убрала в шкаф всю свою одежду, заправила кровать, сложила игрушки и так далее. Ее мама, находясь под впечатлением того, что сделала ее дочь, говорит: "Ты такой замечательный ребенок!". Дженнифер улыбается в ответ. "Ты моя настоящая маленькая помощница!" - восклицает мама.
Что здесь не так с этим сценарием? На первый взгляд кажется, что все абсолютно правильно. Однако подобные высокие оценки, касающиеся того, кем является Дженнифер, могут вызвать у девочки беспокойство. Она может почувствовать себя внутри далеко не такой замечательной, какой видит ее мама, неспособной соответствовать той яркой этикетке, которую наклеили на нее. И, не дожидаясь того, что ее выведут на чистую воду, Дженнифер может просто решить снизить эту планку, быстренько намусорив или же поступив таким образом, чтобы у взрослых не осталось никаких сомнений в ее "неидеальности".
Более того, ребенок, которого хвалят за то, кем он является, может не только отвергнуть адресуемые ему слова похвалы, но и подумать задним числом о своих родителях: "Если мама находит меня такой замечательной, должно быть, она не так уж и умна".
Похвала родителей не должна быть оторвана от реальных поступков детей
Когда наш Джон делится со своим младшим братом Джексоном игрушками или конфетами, мы, как правило, говорим: "Ты очень хорошо поступил, Джон. Ты так порадовал мое сердце". Мы всеми силами стараемся исключить из употребления такие фразы, как "Ты просто настоящий ангел" или "Ты всегда такой внимательный". Почему? Потому что это неправда. Джон бывает внимательным далеко не всегда - и он сам это прекрасно знает.
Известный детский психолог Хаим Гинотт, автор книги "Между родителем и ребенком"(Between Parent and Child), писал: "Прямая похвала, превозносящая непосредственно личность ребенка, подобно прямым солнечным лучам, причиняет ему дискомфорт и ослепляет. Человек приходит в сильное смущение, когда ему говорят о том, какой он замечательный, ангельский, щедрый и скромный. И у него возникает непреодолимое желание опровергнуть хотя бы часть этих комплиментов".
Смысл вышесказанного заключается в том, что слова похвалы и одобрения должны четко и обоснованно говорить о том, что конкретно мы ценим в прилагаемых усилиях и достижениях собственных детей, в их помощи другим. Они должны быть произнесены таким образом, чтобы ребенок смог сделать свои собственные, отвечающие реальной ситуации, выводы относительно своей личности.
Если на основе положительных отзывов взрослых о своем поведении ребенок, к примеру, придет к выводу, что он является щедрым, его щедрость будет искренней. Ребенок будет утверждаться в позитивном представлении о самом себе, - не будет чувствовать, что его щедрость показная и что он проявляет ее исключительно ради того, чтобы услышать в свой адрес слова одобрения. И, кроме всего прочего, он не будет испытывать желания во что бы то ни стало показать вам свое реальное несоответствие высокой планке вашей хвалы, если она адресована непосредственно его личности. Когда же похвала родителей отражает конкретные поступки ребенка, тогда у него появляется возможность извлечь из этого положительные выводы и тогда он созидается по-настоящему здоровой личностью.
Родители, которые способны хвалить, понимают, что истинная похвала исходит прямо из сердца
Не забывайте о том, что похвала - это не только то, что вы внешне выражаете; в сущности это то, кем вы являетесь. Иначе говоря, похвала и одобрение выражаются не только через ваши слова, но и через все ваше существо. Ваши дети, подрастая, накапливают в своем сердце всю вашу похвалу и все ваше одобрение, которые вы адресуете им день за днем и разговор за разговором.
Американский писатель Эрик Хоффер, получивший в феврале 1983 года из рук Рональда Рейгана Президентскую Медаль Свободы, сказал кое-что чрезвычайно интересное о Марте Бауэр, женщине, которая воспитала его после смерти матери. "Я помню непрерывные разговоры, сопровождавшиеся нескончаемым смехом, - сказал Хоффер. - Должно быть, я действительно говорил очень много, потому что Марта любила повторять: "Помнишь, ты говорил это, ты говорил то...". Она помнила каждое мое слово, и поэтому, наверное, всю свою жизнь я прожил с чувством, что мои слова и мои мысли достойны того, чтобы о них помнили. В этом ее заслуга".
Подобная похвала не сводится просто к таким словам, как: "Ты говоришь такие запоминающиеся вещи" или "Мне нравится тебя слушать". Хотя в подобных словах нет абсолютно ничего плохого, все же представьте себе, какое несравненно более глубокое влияние обрела бы похвала, исходящая прямо из вашего сердца, рождаемая от одного лишь вашего присутствия рядом с ребенком.
Родителям необходимо знать, что похвалы должны удостаиваться не только достижения ребенка
В данном нами ранее определении слова похвала мы обратили ваше внимание на то, что она уместна и в тех случаях, когда вы просто ободряете своего ребенка, желая, чтобы он ощутил собственную значимость и исключительность. Это означает, что вашему ребенку вовсе необязательно прилагать какие бы то ни было сверхъестественные усилия, чтобы услышать от вас слова одобрения. Ему необязательно выигрывать забег или наводить порядок в собственной комнате. Он просто может оставаться самим собой. Ободряющее признание именно этой внутренней ценности ребенка и является истинным даром родителя. Похвала подобного рода существенно отличается от выражения признательности ребенку за совершенные им определенные поступки.
Обратите внимание, однако, что здесь не возникает никакого конфликта с нашим ранним советом "хвалить ребенка за то, что он делает, а не за то, кем он является". Ободряющая похвала исходит непосредственно из вашего любящего сердца - вне зависимости от того, что сделал или чего не сделал ваш ребенок.
Говоря своему ребенку о том, что вы думаете о нем, цените и любите его, что он для вас особенный, вы тем самым уже хвалите его. Прямые утверждения подобного рода являются самой лучшей похвалой. Почему? Потому что дети, которым нужно что-то сделать, дабы заслужить похвалу, чувствуют себя очень неуверенно. Они могут прийти к выводу, что представляют собой ценность лишь в тех случаях, если делают что-то такое, что привлекает ваше внимание и заслуживает вашего одобрения. По мере того как они взрослеют, это чувство лишь разрастается у них внутри и вынуждает неустанно подвергать сомнению собственную ценность и значимость.
Поэтому не забывайте выказывать ребенку свое одобрение следующими, например, словами: "Знаешь, я сегодня не могла дождаться, когда же вернусь домой, - так сильно мне хотелось увидеть тебя!", "Я так рад, что у меня есть такая замечательная маленькая девочка", "Я улыбаюсь всякий раз, когда думаю о тебе", "Лучшие мгновения своего дня я провожу, когда мне удается побыть рядом с тобой".
